依然是被噩梦吓醒，知道我为什么如此焦躁不安，我变了好多，现在的我，我自己都很讨厌。现在一个轻易的离别，一个简单的拒绝，都能让我痛苦很久。什么时候变得如此脆弱，我好需要保护，独自面对了那么多的压力，我不想只是孤军奋战。对不起，一下就没办法，一下子就悲观撂倒。你可知道，在我最需要帮助的时候，我自己扛过来了，那么多的误会，那么多的事情，我硬着头皮上。不是我害怕孤单，是当奋斗没有目的，生活没有方向的时候，我迷失了。我不得不过激的保护自己，不得不死命的抓住我想要的。因为，我知道，你随时都会走，我不会成为我想象中的那种唯一。现在的我很不自信，我不知道怎么做才好，我怎么做你都觉得陌生，我怕面对现实，我怕现实再次残酷。
有多久，没有开心的笑了，我回忆只因我想找回那些笑容。
秋老虎还是不容小觑的，晚上是很凉快，可白天。。。。。。。。。。。。
不怪我越来越老成，摔倒了再爬起来就是成长，2011啊这一年是不是把我一辈子的感情纠葛都一次性上演了，心累了，我的努力，我的忧郁，我的痛苦，在这几个月爆发了。真的感觉自己老了很多。悲观了不少。
未来，未来是怎样，看着以前你写得那些，怎么都觉得你比我更清楚，我让你那么快乐，那么幸福，那么放心。物是人非，不是说什么都变了，就像你也怀念那无忧无虑的大学生活一样，我何尝不是，那时候怎么样都很开心。那时候怎么样都很知足，我算善解人意吗？我算懂事懂理吗？我现在很怀疑，这一年，让我变得害怕失去，害怕担当。我还能回复到以前那个样子吗？也许可以吧，有你，什么都可以，是你告诉我的。
你不让我活在过去，我也不愿意，可是，胆小的我怕。过去的你那么笃定，我也是。可是现在一切都变了 ，不是吗？
凤凰的许愿灯，那时候的两个愿望。
希望你我都健康。
希望我们永远好好的在一起。
如果你能看见这篇日志，希望你能抽出点时间看看海派甜心，你知道，我不爱看那些有的没得的偶像剧，只是里面的剧情太过讽刺，也太过相似。里面说，爱一个人多久，就要用多长时间来忘记，那就3年吧，其实身边一直不缺乏好的人。只是我渐渐发现，我失去了爱人的能力。如果当时你难过，我只能说，我更难过。下定决心不在打扰，还是被时间和思念击得体无完肤。
这个博客，也许不会有第二个访客了，如果哪天，它不再更新了，要么是我嫁人了，要么就是我不再爱了。长这么大，你是第一个送我戒指的男生，一直没告诉你，戒指其实并没有不见，它还在，可是它变型了，是一天我开门不小心挂了一下，手也弄破了。也许，这个博客只是我一厢情愿的以为会有访客。
不敢说你是见一个爱一个，还是对你好的你就会慢慢的爱。你总是那么懂得珍惜，我不懂得，但我知道，我不是对我好的，我就会爱，我固执又倔强，我一直相信爱是独一无二的，是自私的。也许，你比我更懂得生活，能照顾你，安心你，那就是最好的。我太贪心，我只认定那么一个。无论是你慢慢走开，还是我把你推开，你不在需要我了，或者说，你有你的生活了。我的生活呢，我不后悔，也不遗憾。如果你能过的比我好，那么一切都是美好的。思念只是思念，爱只是爱，和得不得到没关系了。
你说时间是不是很神奇，有心之人过得慢，无心之人过的快。城市的脚步，慢慢的擦去我们之前的脚印和记忆，去过的地方有好多都拆了，或是变了。或许很多年后在去那些地方时已经不认识了，记忆也就跟着封存起来了。3年，该够了吧，3年后我就25了。应该看开了吧。
以前你答应我一起去看海，我是生气这件事。呵呵，没关系了，能一起吹着武汉夏天这最炙热的风我很满足了。
记得，你的开心我替你开心，你伤心我替你分担。
2012会不会到了，那是我还开玩笑着，说了些什么。
我不知道，我是否算勇敢的人。最近，我想了很多，人生，未来，感情，婚姻。身边的一个女生，让我明白，其实感情很简单。只要先确认了感情，生活或者说生存，只是感情的一部分。在家清理着以前的东西，突然能感觉到当初你清理东西时候的心情，其实，没什么好伤心的了，以前的时光那么快乐，我还在这里自怨自艾干什么呢。
其实现在选择单身，并不是为了什么。你也可以放心，你那么为我着想我不能辜负了。也许以后没有人对我有你那么好了，可是如果没人陪着我，像你对我那样的话，我加倍的对自己好就行了。你该去追求你的幸福，勇敢的去把。
感觉天又要下雨了，不过还满凉快的，其实事事不是只有坏的一面。有人陪我，保护我固然很幸运，但是没有了，我就可以变得更强。允许我偶尔在下雨的时候想起你。
总是改不了，说教的坏毛病。还是顺其自然吧，能活着就已经很奢侈了。
我还是那样，喜欢喝那么几种饮料，吃饭就爱那么几种口味，我还是那么念旧的人，依然羡慕你什么都喜欢尝试新的。
那天我一个人去东湖划船，其实景很美，风很舒服。心也很安静，我变白了 ，比上一次白了许多。
今天难得的凉快，习惯沉溺在自己的世界里，快到家的时候，天天微微滴了些雨，坐电梯的时候卡在里面，我很淡定的试了半天，确定是出不去了。按了警铃，马上就有人回话，我说卡在里面了，那人很紧张的让我不要紧张，马上来救我。我哪紧张，哼着歌等着。
爱情真是很奇妙的啊，一念成痴，一念成空。那个洒脱得让人抓不住的我，是不是应该回来了啊，有点想她了。武汉的夜晚是我最喜欢的，有很多故事，很多争吵，很多粗口和欢笑。也许我慢慢不再那么看中爱情，也许不再那么相信爱情。那又怎么样，做个美丽孤独的孔雀不是很好吗？
想说是剪头发还是打个耳洞庆祝重生。后来发现还是不要了，头发长了也有感情了，耳洞嘛，都不年轻了还打个屁啊。那花样的4年，那时候我一定很青春吧，那是我最漂亮的时候吧，唯一后悔的是身体没顾好，后遗症现在还有。那些都算是烙印吧，怀念那轻易的微笑和不计形象的大笑。
夜吗？你总是看着我软弱，点跟烟，别怪夜太美，别怪一个人太寂寞。
依然是伴随着恶梦的惊慌醒来，梦中是一片的雪白，模糊的记得有我那白色的羽绒服，梅红色的围巾，对面的是黑色的大衣和紫色的围巾。不想记得梦中的对话，能把我吓醒的，一定很伤。
今天突然问起超，问他是单人床还是双人床，他说是单人的，记得刚上大一跟昊在一起的时候，他也是单人床，你也是啊猫。后来，和昊分手了，他换了双人床，房间也变了，后来他去当兵了，却年年给我电话，短信。那时不知道，是什么支撑着这个习惯。依稀记得那时昊说，你要好好找个人，照顾自己，忘了我，过你觉得开心的生活，我给不了的，别人会给。笨蛋，我知道虽然你不敢给我承诺，却依然坚持着，一个人。那天你说，你快回了，是啊，好久好久没见了阿。
前几天，超说他知道我心里总记得那个人，但不介意把自己当工具，他说他给不了我承诺，希望在不需要他的那天，跟他说。什么样的人值得我珍惜呢，我一直在想，突然发现，他们说的话，好像我也说过，承诺，约定我给不了，因为除非那天人不在了，承诺做到了那才是承诺。我反省着，是不是自己太在乎那些口头上的东西了。是啊，你们都这么轻易的让我忘记自己，寻找自己的幸福，当时那是多么的勇敢阿。爱，那才是爱不是吗？我却还是贪心的想挽回。
现在你也换大大的双人床了吧，承诺的事，我已不再纠结了。爱你的事，我也坦然了。人生就是这样，他们呵护我，你教会我。也许是在家待了太久，思想都狭隘了。当初我说了，我会保护你，我继续履行。
你们还是一个人傻傻的等我吗？现在我加入你们，一起寻找幸福吧。
忘不了的就不要忘好了。记得快乐的就好，缘分就是那样，就是在武展的门口，那时，你是你，我是我
一整晚的梦，已经压抑自己不再多想什么了，可是越是怀念大学的生活，其他的就一起来了。3天都在梦以前了，这是压抑到极限的表现了。感觉幸福好难，所以才让人那么着迷。一个人了，一个人也好。我的快乐跟所有人无关，我不快乐也不因为谁。我等的人，我等什么，我遵守的约定，我遵守什么。这个夏天，我失去了很多，只因为我没有失信。大学的生活很美。不要在说什么爱我，喜欢我的话了。爱却抛弃，我更伤心。
我不想想以后，我不过，爱我的而不离开的人一定会出现。爱我就别让我离开。真的没想到，自己不说的，却成了遗憾。那样掏心掏肺的3年，我在乎的，我伤得其实最深。我这样的看中着你我的承诺，我还能再相信什么呢。你的生活，我不是主角，我也不想当配角。畅畅，我没变，变得是你。畅畅，我们约定，少了你，就不是约定了，但我依然等，等得不是现在的你。最后一次说 ，还思念你。你投入的多少，我比你更多。知道你最不了解我什么吗？那就是我有多重感情。
